partida de papa

 noche buena del 24 de diciembre del 2023, me levante tarde sin animos de la navidad, una fecha diferente esa semana mi viejo estuvo complicado con el auto con algunos inconvenientes. 

llego a trelew en la tarde mi viejo me espero afuera ansioso y nervioso porque esa misma tarde se le prendio fuego el auto le quedo tirado en calle colombia y peccoraro. direccion que supe despues...

mi viejo esa noche no se sentia bien sin darle la importancia que se merecia manifesto un dolor en el pecho. y mucho dolor de cuello. tomo aire tenia ganas de ir al medico esa noche y no sentia que fuera necesario.

escucho una musica en youtube, sin saberlo yo me sentia agotada muchisimo sueño no podia sostenerme del sueño de esa noche , seria la energia tan densa del lugar no lo se, nunca voy a poder tener la certeza de que hubiera pasado si intercedia de otra forma. 

nos quedamos dormidos y a la mañana siguiente golpean fuerte la puerta del departamento de mi viejo. policias llamandome a la puerta para que reconozca un cuerpo que estaba en la vereda del frente , sali descalsa y lo vi ahi tirado reconoci sus zapatillas, su vermuda blanca que siempre usaba y una remera verde. 

sus hojitos abiertos y su cuerpo sin vida. tome su rostro con mi mano derecha le saque unas hojas secas de su carita tome su mano y me quede en shock, he visto pacientes morir en mis turnos, soy enfermera pero nadie te prepara para la muerte de un padre. 

particularmente abrazo fuerte la idea de que la unica certeza que tenemos en este mundo es la muerte. todos tenemos la certeza de que vamos a morir algun dia. pero nadie sabe que hay despues de la muerte.

nadie sabe con certeza la real existencia de un alma. 

yo si. 

yo creo en que tenemos algo que se llama espiritu alma un cuerpo que no podemos ver con nuestros ojos fisicos pero si un cuerpo astral que no sabe de tiempos fisicos.

mi viejo creia en la reencarnacion. una vez me conto acerca de sus vidas pasadas fue con una medium, le gustaba mucho ir a esos lugares en donde trabajan con rituales fuera de la iglesia. 

desde niñas me llevaron a curanderas y depositaron mi salud al cuidado de medicina alternativa.

el fue fiel creyente del gauchito gil. tambien venero otros santos y dioses. 

hablabamos de la muerte y siempre fue un hombre muy calmado.

murio de un paro cardiorespiratorio. repentino y fugaz.

su corazon dejo de latir en cuestion de horas y se detuvo la mañana de la navidad del 2023.

particularme en nuestra familia tenemos fallecimientos en ese mes, mis abuelos paternos mi viejo y es el cumpleaños de mi tio.

meses de nacimientos de octubre somos varias de parte de mi lado materno. mi mama es chilena , se conocio con mi papa cuando ella tenia 15 años

. mi mama , estaba destruida por el fallecimiento de mi viejo-

mi hermana tomo una postura super diferente. muy ella, materialista queriendo quedarse con todo lo mayor posible. se encargo de vender todos sus muebles y artefactos nuevos que se habia comprado en el ultimo tiempo. que lastima pensar que todo con lo que tanto esfuerzo trabajaste quede para tu hija que jamas trabajo para quien siempre mantuviste. y actuo super mal. me dejo algunas cosas que le pedi en la calle , juntando las cosas de la vereda. por suerte la vida me regalo un compañero sin dudas de oro.

con un corazon y una paciencia enorme. a quien quiero cuidar y proteger . me que brindo compañia y consuelo ante este suceso tan particular.

gracias maxi por ser quien viajo ese dia de navidad. sacrificaste un momento unico y bello con tu familia por estar conmigo. gracias de todo corazon. te amo maxi has sido un sosten muy grande en mi vida. te tengo mucha fe como para que logremos salir adelante con conciencia y amor juntos. creyendo en nosotros.

continuo el hilo, con el shock inmenso que me dio la muerte repentina de mi papa despues de estar horas con policias grabaciones de criminalistica hablar con empresas funebres que cobran muy caro un cajon y su servicio pedorro.logramos sepultar a mi viejo el 26 de diciempre. vinieron mis primos y mis tios desde bariloche , trajeron a mi mama y mi hermana. 

dijimos unas palabras fui quien llevo su cajon junto a maxi y la que le tiro el primer puñado de tierra. no era lo que el queria pero fue lo que pudimos hacer. no nos dejaron velarlo. fue todo muy a la ligers y yo tampoco estaba con todas las luces para tomar esas decisiones.

pero el no estaba ahi. sus restos fisicos. quisiera saber si existe alguna forma de contactarme con el a travez de este plano. pero es solamente mi apego.

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quisiera cerrar este capitulo de alguna forma adecuada y lo que mas recuerdo del dia de hoy es cuando me sienta abrumada o estresada trate de disernir quien esta hablandome internamente. mi niña herida o mi yo interno. si viene desde mi niña interior tratarme con amor y bondad.

antes no queria maternar , mi viejo siempre quiso ser abuelo. murio sin serlo. queria saber lo que era tener un ñietito hubiera estado facinado.

qpero la maternidad es un mundo inmenso y lejano del cual no quiero formar parte aun. estamos lejos de poder serlo

pero mi compañero esta re mil ilusionado con la idea de paternar. pero no sabe el sin fin de cosas que nos espera si decidimos enbarcarnos en el viaje eterno de la maternidad.

no se si es algo que prefiera siento que pueden salir a la luz los miles de traumas que debo tener desde mi niña herida mis padres separados la violencia que recibi en mi niñes.

pero tambien la cantidad de momentos felices en familia los miles de besos y abrazos de amor. la rutina de dormirnos tarde siempre esperando a papa, saliendo a dar un paseo nocturno y tomar un helado. mis papas trabajaron mucho desde muy jovenes no puedo juzgarlos. lograron grandes cosas.

ahora bien la vida continua y veremos la cantidad de cosas que nos quedan para acompañar a mi familia.

febrero es un mes a trabajar pero en marzo y abril se vienen viajes.